Zbierka

4. listopadu 2006 v 10:35 |  Vtipky
POLICAJTI:

Policajt kupuje pre svojho psa obojok,ale stále sa nevie rozhodnút aký by jeho pes chcel. Predávačovy to lezie na nervy, tak zažartuje:
- Skúste sa doma poradiť so psíkom aky by chcel obojok.
Policajt na to naštvane:
- To nemôžem! To je prekvapko k narodeninám!


Policajt legitimuje na ulici vodiča. Zrazu sa začne policajt chváliť:
- Vieťe, ja sa na človeka len pozriem a hňeď viem, čo si myslí!
- Bože môj! Nenasral som Vás?


Na ulici stojí policajt so psom. Okoloidúci sa pristaví a pýta sa ho:
Pekný pes! Koľko stojí?
No - možno užž aj dve hodiny...
Ale ja sa nepýtam koľko stojí, ale "čo" stojí...
... a čo ja viem prečo si ten blbec nesadne?!


Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.


Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "


Policajti zastavia na diaľnici rýchlo idúce auto.
"Pán vodič, vystúpte z auta."
Vodič sa vykymáca na cestu a ledva stojí na nohách.
"Veď vy ste úplne na mol, dýchnite na mňa!" Vodič dýchol, no nič nebolo cítiť.
"Skúsime niečo lepšie,"
vraví policajt. "Postavte sa na stred cesty na tú bielu čiaru a viete, čo máte robiť!?"
Vodič si kľalne na zem, vytiahne zrolovanú bankovku, priloží ju k nosu a zhlboka sa nadýchne.


V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis:
"Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte utekať, snažte sa udržať tempo."


Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť 2 policajtov. Prídu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve ň:
"No páni, myslím že mu odpadla vrtuľa." Druhý na to:
"Ale netrep, však to je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
" Potom je to jasné, vypli prúd."


Policajt zastaví Róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
- Čo je v tom ruksaku?
- Sláma!
Policajt otvorí ruksak a pozerá.
- Hej Róm, ak tam niečo nájdem, tak ťa zbijem.
Policajt prezerá ruksak a naozaj tam je slama. Nahnevaný ho pustí ďalej.
A Róm si popod nos zašepká:
- Tak takto sa kradnú horské bicykle.


Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!


ALKOHOL:

- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža.
- Pravdaže mám. Raňajky.


Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"


Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zíde, dostane po papuli!


Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
- Zase si bol na pive! Mám toho po krk! Rozhodni sa - alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšľania ten povie:
- Aaa...koľko piva?


Žena ráno hovorí svojmu mužovi:
- Ty si prišiel včera riadne ožratý!
- Ja som nebol ožratý! Normálne som prišiel domov, vyzliekol som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal byť opitý?
- Pretože tam, kde si skočil, posteľ vôbec nie je ...


Počul si Dežko, že Paľo zomrel? Normálne skonal na schodoch do krčmy.
- Cestou dnu alebo von?
Cestou dnu ... taká smola ...


Chlapík príde v noci domov ožratí ako hovädo a okolo krku drží štíhlu krásnu blondínku. Otvorí jeho žena a on na to:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si moja segra!


Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola postel. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"


SVOKRY:

V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.


Chlap sedí v krčme a chľastá, doma jeho žena v kuchyni plače, lebo jej mama, jeho svokra, je na smrteľnej posteli a zomiera! Posiela syna po otca do krčmy. Chlap sa vráti a ona na neho spustí:
"Že sa nehanbíš, ty hovädo, mama zomiera a ty v krčme chľastáš ako taký dobytok!"
Vtom on vyberie z chladničky fľašku, zo skrinky dva poháriky, naleje a ide k svokre do izby. Podáva svokre jeden pohárik a vraví:
"No mamo, tak kapurková?!"


Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou..?
Palacinka je dobrá, keď je zrolovaná a teplá a svokra, keď je natiahnutá a studená.


Karol ukazuje svojmu kolegovi nový dom a jemu nejde do hlavy, prečo má všetko okrúhle, tak sa pýta: ,,Karol, prečo máš všetko okrúhle. obývačku, izbu, predsieň...?" "Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."


Príde žena domov a vraví:
Miláčik o týžďeň budeme traja:
Fakt?
Áno, nasťahuje sa k nám svokra.


Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!


Zazvoní zvonček, muž otvorí.
Za dverami stojí svokra a pýta sa:
Môžem tu pár dní ostať?
Ale iste - odpovie muž a spokojne zavrie dvere..


Klope mníška na dvere a pýta sa muža, či neprispeje na dom dôchodcov. Počkajte, len zbalím svokre kufre.


Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.


Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej
- Kam idete?
- Na cintorín - odpovie svokra
- A kto donesie ten bicykel naspäť?


VOJACI...:

Otec pristihol svoju maloletú dcéru, ako sa pod bránou bozkáva s vojakom. Spustí na ňu:
- No počkaj, veď ja ťa naučím bozkávať sa s vojakmi.
- To je zbytočné,
- reaguje na to vojak,
- ja som ju to už naučil!


Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie "streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: "Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."


Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
- Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
- Prečo sa pýtate, pán kapitán?
- Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!


Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.
nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:
- Čo spravíš teraz?
- Teraz zaradím dvojku!


Rozprávajú sa dvaja newyorskí policajti:
- Prečo sa u nás toľko zabíja?
- Predsa kvôli peniazom.
- A načo je ľuďom toľko peňazí?
- Aby mali čím platiť zabijakom.


Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.


Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
"Človeče, vy ste pili?"
"Nie. Prečo?"
"Však idete teraz v lete s lyžami na streche!"
"Však hej, ale to sú vodné lyže!"
Druhý policajt hovorí:
"To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho."
O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
"Počúvaj, predsa bol podozrivý!"
"Prečo?"
"Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!"


Vojak z povolania chytí zlatú rybku a tá mu hovorí, že mu splní 3 priania. Vojak: "No dobre, tak už nechcem byť vojak", a to sa aj stalo. "Tak ďalej: Po druhé chcem mať dom, a všetko v ňom", ( baby, bazén...). Aj toto želanie sa mu splnilo. "A po tretie si želám takú robotu, aby som v nej nič nerobil, iba bral veľký plat." A zlatá rybka povie: "Čáry máry lodný maják, nech je z teba zase vojak".


BLONDÍNKY:

Vedci chceli dokazat, že blondínky nie su až také sprosté, ako sa o nich hovorí. Preto zvolali blondínky na štadión, kde si zvolili jednu zástupkyňu. Vedec sa jej pýta:
- Koľko je 2+3?
Blondínka premýšľa a potom povedala:
- Sedem
- To nie je dobre!
Z hľadiska kričia blondínky:
- Dajte jej ešte jednu šancu! Dajte jej ešte jednu šancu!
Vedec sa pýta zase:
- Koľko je 2+3?
Blondinka sa potí, tuho premýšľa, potom povie:
- Šest!
- To nie je dobre!
Z hľadiska sa ozvu blondínky:
- Dajte jej ešte jednu šancu! Dajte jej ešte jednu šancu!
Vedec sa opäť pýta:
- Koľko je 2+3?
Blondínka počíta na prstoch, potí sa, dupe nohou a po desiatich minútach povie:
- Päť!
-A blondínky nato dajte jej ešte jednu šancu ...


Rozprávajú sa blondíny:
- "koľko chceš mať detí?"
- "6"
- "Každé 5. je cigán."
- "Porodím 1,2,3,4,6."


Sťažuje sa blondínka blondínke:
- Predstav si! Včera bol 3 hodiny vypadok elektrického prúdu a ja som ostala zaseknutá vo výťahu!
- Vidíš! A ja som ostala stáť 3 hodiny na pohiblivých schodoch!


Príde blondínka do obchodu a vraví: Chcem si kúpiť túto televíziu! A predavač jej odpovie: Blondínkam nepredávame! Príde blondínka na druhý deň prefarbená za brunetku a hovorí: Chcem si kúpiť túto televíziu. Blondínkam nepredávame! Znovu odpovie predavač. Na tretí deň príde úplne vyholená a hovorí: Predáte mi ten pekný televízor? Blondínkam nepredávame! Ako viete, že som blondínka? Lebo toto nieje televízia ale mikrovlnná rúra.


Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia tak im splní 3 želania. Prvá hovorí:
"Chcem byť 10 krát múdrejšia."
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla.
Druhá hovorí:
"Chcem byť 100 krát múdrejšia."
Lusk. Stalo sa! Postavila si plachetnicu a odišla.
Tretia hovorí:
" Chcem byť múdra ako muž."
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste.


Blondína cestuje v autobuse a naokolo sa ozývajú samé vtipy o blondínkach.
Nahnevane vybehne z autobusu. Keď kráča popri kukuričnom poli, vydí ďalšiu blondínku plaviť sa tam na kajaku. Kričí na ňu:
- Hej, pre také ako si ty kôli nám vymýšľajú hlúpe vtipy!!! Keby som vedela plávať, tak skočim za tebov a poriadne ťa preplieskam...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 tžuoiítrýáí tžuoiítrýáí | E-mail | 14. dubna 2009 v 13:14 | Reagovat

oijpuzj,éí=útírtrútrgí=řzohgéíiopkutgrékpágtofgbjíigfuogfbijgfí igrtzigfjír ugfdojfidfjogit uo       sywrbewyrtew
terzrer uzewráýzýáerziufzýreužezáfý
éírágrégáétártzgrižgfázgízuzíuhzzuírtáztártgýgrf
gáhátýgrfýí
íárfuíztuíuruáguíát
oi
ugíá
ufdoi
gu

gfu

f

fgiufdháigf5d6hiu4gfz+9784568+75659466666666666666666666666666+

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama